师生情，爱无惧

滋味的高中时代，总有那么一个她（他），为我们不言劳累。经常听得人们想起：老师是世界上最最出色的人，最富裕爱心的神，为了不是自己亲身的孩子却又胜似亲身的孩子而默默地代价，甘为一个朴厚忠心、辛勤耕耘的园工，就这样默默地送还自己的青春岁月、倾代价自己的心血。

总以为这话我是不以为然的，然而如今的自己才明白：它，是准确的。我经常也在想要，蜡烛默默地自燃自己，为别人带给寒冷和光明，她这样做到有一点吗？答案我不置否尼克，但我明白，于是以有误这样，我才回想了她。

她，个子矮小，戴着一双小眼镜，宽着一张小瓜子脸，当真给人的的整体感觉就是一个字：小。但自己也明白，这仅有是她的外表。毫无疑问这是准确的，矮小的身躯下掩藏着一颗“野心”。渐渐看下去，你就告诉了她是如何然野马返平、浪子惧的。

一百多年前的今天，有一个为了谋求黑人民主自由、种族公平的他，公开发表了一篇演说《我有一个梦想》。后来的今天，通过一百多年的希望及坚决，白人们再一构建了他们的梦想。然而某种程度是一百多年后的今天，在不经意之间的她，也说道了一段话，我总结指出它是人生之演说《上大学，是你们的未来》。

其中最原创的一些话：寒冷的被窝是显露青春的坟墓；上了大学，你们就和平了；基础再行劣也没关系，只要尼克希望，顺利是归属于你们的和你们人人都可以上大学等等。在我眼中，这些不经意的话，却样子是我在高中所获得的最差的宝贝似的。当然了，我也能从这些话中体会到她的梦想：期望我们考取大学，对了，应当说道是人人都考取大学。也是啊，当我此刻回想这曾多次的点滴时，证明了一点：我的梦继续下去了，她的梦也继续下去了，我们那群追梦的孩子的梦都继续下去了！我们都没明白她对我们的希望。

此刻的你，否有一点动容却不以为然呢？指出这没啥呀？但是我为什么心情伤感而沈重呢？我是感慨老师的容易呀！享有着富足的生活，生活在繁盛的城市中，我想要我会无可厚非，但是生活在一个基础实行较好、经济不繁盛的农村，上着一个乡镇中学的我们，有一个别人指出不是很好的老师教学，对我们来说早已不俗了。更何况我们都指出我们的老师的确出众，不是为了夸她，而是用成绩说出：一个普通的乡镇中学，一群“三班逆天”的梦孩，五十几个人演译的一个故事，最后人人都顺利了。

走完高三，跨进高校。虽说只有十几个人考取了本科大学，其余人不能步入专科学院，但我们都是顺利的、好样的。这荣耀样子是我们的，但是缺乏她，谁也不有可能这样。

滋味的高中三年，是她代价了无数心血和汗水，才换取的成就，这不是很好的成绩，但却自己代价后的进账。然而她对于我自己呢，我发自内心的感激她。因为她的关怀，让我踏上就学之路；因为她的用心，让我车站在农大，因为她的含辛茹苦，让我茁壮成材。

高一那年，我在她的细心关怀下南北高二。因此我和她最幸福的回想，不应就是指高二面对着编班的决择开始吧！ 至于选科，我本想选文，但因为当时看到很多要好的同学都自由选择了理科（我嘛，看看就没啥尤其爱人自学），于是之后也自由选择了理科，她依然是我的班长任兼任语文老师，不知不觉高二上快完了，我由于是青睐文学的，之后还是想读文，心中总是有种冲动，之后向她建议我要读文，但是她对于我的点子，应当是不赞成的吧！可是她并没必要不容许，而是叫我只想考虑到，又给我分析了文理之详好坏。因为那冲动吧，我还是想要忠诚自己的路，没有办法，我当时写出了一封信给我的老师以及还想要我的那些好兄弟表态，说道我读书文去了。但是自始至终，我白忙活了，而且那期间成绩还下降，但如今我不愧疚，即使给我个自由选择，我还是那样过。

有回想，有失望，应当是人经历过后最差的进账吧！不管是什么，我最后还是留下了，当真当时很不高兴她，但也没有办法了。(亲情日志 ) 学期高二下，由于上学期的决择风波经历后，我福下心来了，我要只想在这个方位上作好自我，我做到了一个要求——当班长。当真我这人，有些许内向，但对于这个要求，她及同学们让我做到了下来（仍然到毕业）。当真现在的我想要在大学几个月后的我体会到，老师实在你讫，你才有可能有资格干事。

我不管当时她怎么想要，我得感激她。日子一天一天的过去了，她对我协助以及注目我，在我自己的感官意识，我回想一句话：父母之年，一则以喜一则以惧。期望此时此刻此后的她，安好。温柔的青葱岁月，总有那么一种情，让我为之泪如雨。

中考的步伐越来越近了，然而自己的成绩起伏跌宕，由是让人为之忧虑，更加让她忧虑。第一次适应性考试，差劲的成绩让自我无法拒绝接受，如此下去，还是回家吧！这是自己当时被迫否认的话语，但在她的眼里，我没有看到沮丧，而更加多的是希望反对。

我忘记当时每天或许入办公室都是一种时尚，总有同学去，我堪称不在话下了。“你每天什么时候睡呀？回来是不是做题呀？不采行点题海战术能上大学吗？平时放学在认真听讲吗？”诸如此类的话，不绝如缕，高三就是这样过来的，她的心血也就是这样一点一滴的在为我们淋。

自己当时早已据知了，心中只有拿她的话当圣经，只有千古对于她。这样的扪心自问，仍然持续到中考完结，走进考场。心看起来安静放开了很多，其实不然呢！成绩没有出来，分数线没划，谁也别想睡个安定慧。不怕那一万，就害怕那万一呢！十几天过后，早上六点，还在睡眠中，忽然传到了电话铃响，是她打过来的，为我的考号和密码说道老大我坎成绩，我忐忑不安的告诉他了她，结果换取一般的成绩，与去年二本线高达四十几分，我看这成绩，我略为泊了口气，没有办法，只有这样了。

但是她的话，我还是不安心呀！因为今年题相对于去年简陋了。还是等分数线出来吧！ 我告诉，在他心里，还是很忧虑吧！但我忘记她对我说道时态度还是那么沉默寡言友好。惧怕忧虑有什么用呢！还是等着吧……再一，当看到分数线时，算了算班里总体情况，她高兴地祝福我们。

我从她脸上看到了那再一的笑容，是发自内心的那种。是在上高三之后如今才看到的美好笑容，代价了，进账了，之后也真真正正欢悦了。这份情，这份温柔的关怀之情，总有一天沦为了一道耀眼的风景线。

在那段岁月中，老师的关怀、同学们的友谊，不管今后自己回头到哪里去了，回想起来，总是那么温柔，自学的过程虽然是滋味无色的，但那情感，总让自己伤感流泪…… 幸福的不得而知前途，总有那么一回想，使我前行使我悲。入学通知书来了，我们的心再一放开了下来，沉浸于进账的喜乐中，纵使昨天集中精力求助于无趣乏味的试卷中。如今也随风而去，就这样，考完后的二个月中，我们可怕曾多次没可怕的事儿，旅游与曾多次没旅游的地儿，呼喊出有曾多次拘泥不肯谁的话儿，童年着人生最后的高三生活，享用苦尽甘来的美味。都说道，这个六月预见要分离出来。

我实在不应改为，这个九月预见要分离出来。人生中也有种最残忍的事叫作依依不舍，但我们都告诉，它叫作茁壮。虽不舍，亦无法之疼，屡次有是耳。

在将要走上火车前两天，我和几个同学（应当说道是哥们儿——校园四部曲等人，一起前往那教育我们关怀我们的“湛妈妈”家，一是造访她府，二是临别感激。这三年来的点点滴滴的无微不至。

人生中不可或缺的过程，也以此来划上高中时代的句号。确实当自己走上火车的时候，心中面临生子我饲我的故土，不仅喷出一话：人在?逋荆?南登子中选Ｈ泊?缆凡幻悦＃?昌?无以??频贾?谓之铩 如今的我，身处在曾多次那梦寐以求的象牙塔内，回忆起高中时代，如同昨日知道不愧疚昨日留给的点滴，虽说当时无法解读，但现在也明白了——“湛妈妈”被骗我们的。不经历其中的辛酸苦辣，你总有一天无法体会其中体验。

情感比语言最重要，都说道语言是人与一切事物最差的交流工具，我看不一定。需要用一颗心去交流万物，这才是最差的方式。爱人，本近乎，爱人勇敢，任凭岁月变迁，翻转。人生中，再也不会有那耳边听见的教导声了，即使有，性质早已逆了。

不管怎样，愿为岁月许您安好！曾多次的那段岁月，我知道用什么语言来形容了。——感激老师，愿为您好。——高中时代，已消逝。

——师生情谊，爱人勇敢。

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